Tôn trọng sự khác biệt – Duankhudothi.com

Vỡ lòng vì bị so sánh: Cha mẹ có nên áp đặt hình mẫu cho con?

Linh — Sat, 23 Aug 2025 21:45:50 +0000

Nhiều người lớn lên trong gia đình có anh hoặc chị em ruột đồng giới, nhưng vẫn mang theo nỗi cô đơn, tủi thân và cảm giác bị bỏ rơi. Cảm giác này không chỉ tồn tại trong thời thơ ấu mà còn theo họ vào đời sống hôn nhân và trưởng thành.

Tùng, 41 tuổi, nhân viên kinh doanh tại TP.HCM, là một trong số những người lớn lên với cảm giác bị bỏ rơi. Anh có một người anh trai lớn hơn ba tuổi, người đã luôn tỏa sáng trong học tập và các hoạt động ngoại khóa. Trong khi đó, Tùng tự miêu tả mình là người trầm tính và ít nổi bật. Mỗi lần anh trai của anh đoạt giải hoặc được điểm cao, cả nhà lại xúm xít chúc mừng, trong khi Tùng chỉ nhận lại vài nụ cười lấy có. Sự trầm lặng và cảm giác bị bỏ rơi đã theo anh vào đời sống hôn nhân, khiến anh vẫn thấy khó gần với chính vợ con mình.

Tương tự, Hương, 39 tuổi, nhân viên kế toán tại Đồng Nai, cũng trải qua tuổi thơ với cảm giác bị so sánh và tự ti. Từ nhỏ, cô thường bị mẹ so sánh với hai người chị gái giỏi giang và xinh đẹp. Cô thu mình, ganh tị âm thầm và cảm thấy mình không có gì nổi bật. Một lần, trong bữa cơm, khi cô mới nói được vài lời về chuyện ở trường, thì mẹ và hai chị đã rẽ sang chuyện khác như thể không nghe thấy. Hương từng mong các chị làm gì đó sai sai, tệ tệ để cô đỡ thấy mình kém cỏi.

Hai câu chuyện này không phải là cá biệt. Nhiều cha mẹ có con một bề vẫn xem đó là điều thuận lợi, đỡ cực hơn trong việc nuôi dạy con. Tuy nhiên, phía sau sự thuận tiện này lại tiềm ẩn những thách thức trong sự phát triển tâm lý, vai trò giới và bản sắc cá nhân của mỗi đứa trẻ.

Con một bề và những vết hằn khó xóa – Ảnh 2.

Cha mẹ cần thay đổi cách nhìn về từng đứa trẻ, không nên áp đặt suy nghĩ con trai phải mạnh mẽ hay con gái phải dịu dàng. Khi được công nhận đúng với bản thân, trẻ sẽ tự tin hơn, sống thật hơn, không phải gồng mình theo khuôn mẫu để làm vừa lòng người khác. Sự công bằng không nằm ở đối xử giống nhau, mà ở việc thấu hiểu và đáp ứng đúng nhu cầu riêng của mỗi đứa trẻ.

Con “một bề” và những vết hằn khó xóa – Ảnh 2.

Cha mẹ cần cởi bỏ hình mẫu vàng trong vô thức và tránh việc so sánh giữa các con. Đừng để một đứa trẻ trở thành tiêu chuẩn mà những đứa còn lại phải gồng mình bắt chước. Cần chú ý nhiều hơn đến đứa con trầm lặng, ghi nhận cả những nỗ lực nhỏ, thay vì vô tình tạo cảm giác hơn – kém giữa các con.

Tôn trọng sự khác biệt và tạo không gian để mỗi đứa trẻ lớn lên theo cách riêng. Cha mẹ không nên ép các con mặc giống nhau, chơi cùng môn thể thao hay làm mọi việc theo một khuôn mẫu chỉ vì thuận tiện. Cần tránh đóng khung vai trò của trẻ trong gia đình, mà nên luân phiên phân công công việc trong nhà để các con được trải nghiệm nhiều vai trò khác nhau.

Cha mẹ nên chủ động tạo ra môi trường sống cân bằng để trẻ được tiếp xúc sớm và lành mạnh với người khác giới tính. Hãy khuyến khích con chơi với bạn bè đa dạng, tham gia hoạt động cộng đồng. Những trải nghiệm này giúp trẻ mở rộng hiểu biết, học cách lắng nghe, hợp tác và tôn trọng sự khác biệt.

Với những ai từng lớn lên trong gia đình một bề, những tổn thương thuở nhỏ có thể âm thầm tích tụ và kéo dài đến tận khi trưởng thành. Để bước ra khỏi những dư chấn đau thương ấy, ta cần dám thừa nhận tổn thương, lắng nghe cảm xúc và tìm cách chữa lành. Đó là hành trình không dễ dàng, nhưng giúp ta tìm lại sự tự tin và sống thật với bản thân.

Làm mẹ đơn thân: Lựa chọn của trái tim cần được xã hội tôn trọng

Linh — Sun, 27 Jul 2025 22:50:32 +0000

Làm mẹ đơn thân ngày nay không còn là một điều gì đó bất thường trong xã hội hiện đại. Nhiều phụ nữ lựa chọn con đường này không phải vì thiếu thốn điều gì, mà bởi họ có quyền quyết định số phận và hạnh phúc của chính mình. Họ sống thật với bản thân, mạnh mẽ trong lựa chọn và yêu thương con bằng chính trái tim mình.

Minh họa AI: ÁI MY

Chị Nguyễn Thanh Linh, 39 tuổi, vừa trải qua sinh nhật đặc biệt nhất trong đời, sinh nhật đầu tiên bên cạnh cô con gái bé bỏng 6 tháng tuổi. Không chồng, không đám cưới nhưng trong căn nhà nhỏ, tiếng con trẻ mỗi sáng là thanh âm hạnh phúc trọn vẹn nhất chị từng có. Chị Linh tâm sự rằng chị từng chuẩn bị làm đám cưới, từng có một mối quan hệ tưởng như là mãi mãi nhưng rồi không thành. Một ngày chị nhận ra điều mình khao khát là được làm mẹ và nuôi dưỡng con bằng tất cả tình thương của mình.

Chị Lê Tuyết Hà, 33 tuổi, cũng làm mẹ sau một cuộc tình dang dở. Khi biết mình mang thai cũng là lúc mối tình ấy tan vỡ. Ở ranh giới mong manh giữa giữ và buông, giữa nỗi sợ hãi và bản năng làm mẹ, chị đã chọn giữ con. Chị Hà cho biết rằng khi biết mình mang thai hơn 2 tháng, anh ấy rời đi. Nhiều người khuyên chị nên bỏ, vì tương lai, vì danh dự. Nhưng ngay khoảnh khắc đó, chị nhận ra con không có lỗi gì để phải trả giá vì sự vắng mặt của người cha.

Chị Trần Mỹ Duyên, 42 tuổi, đã trải qua nhiều mối quan hệ mà không kết hôn. Chị nói chị đủ yêu thương bản thân để không cần đợi một người đàn ông đến ‘cho phép’ mình làm mẹ. Khi quyết định thụ tinh nhân tạo, nhiều người hỏi sao đến tuổi này còn dại dột như vậy nhưng chị chưa bao giờ cảm thấy mình tỉnh táo đến thế. Chị có công việc ổn định, gia đình yêu thương, bạn bè đồng hành và hơn hết, chị biết mình có thể mang đến một tuổi thơ hạnh phúc cho đứa trẻ mà chị yêu thương ngay cả trước khi nó ra đời.

Những câu chuyện của chị Linh, chị Hà hay chị Duyên không còn xa lạ trong một xã hội đang dần cởi mở và thay đổi. Đang ấp ủ ý định làm thụ tinh nhân tạo, chị Châu Ngọc Nga, 29 tuổi, thẳng thắn chia sẻ chị không có ý định yêu đương hay kết hôn. Với công việc ổn định, tài chính vững vàng, chị mong có một đứa con cho riêng mình.

Theo chị Nga, phụ nữ hôm nay không chỉ giữ lửa trong gia đình mà còn có toàn quyền quyết định cuộc đời mình. Khi đủ năng lực, tài chính và yêu thương để nuôi dạy một đứa trẻ, dù không có chồng, họ vẫn là những người mẹ tuyệt vời. Điều xã hội cần không phải là định kiến hay chuẩn mực cứng nhắc, mà là sự thấu hiểu và đồng hành, để bất kỳ ai, dù chọn con đường nào, cũng được sống trọn vẹn với lựa chọn của mình, được yêu thương và tôn trọng.

Thạc sĩ tâm lý Trịnh Hoài An cho rằng việc phụ nữ chủ động làm mẹ đơn thân là lựa chọn cá nhân, xuất phát từ mong muốn được yêu thương và chăm sóc một đứa trẻ. Đây không phải là điều tiêu cực, cũng không nên bị soi xét dưới lăng kính định kiến xã hội. Không ai có quyền đánh giá đúng – sai với lựa chọn của người khác, đặc biệt khi lựa chọn đó không làm tổn thương ai và xuất phát từ trách nhiệm, tình yêu thương.

Theo ông An, xã hội cần thay đổi tư duy, không nên áp đặt những chuẩn mực truyền thống một cách cứng nhắc vào những hoàn cảnh mới. Điều cần nhất là sự bao dung, thấu cảm, để những người mẹ đơn thân không cảm thấy bị cô lập, áp lực mà ngược lại, được tiếp thêm động lực sống tốt, làm mẹ tốt.